Sentimentul de furie reprezintă unul dintre sentimentele naturale, caracteristice oricărei persoane. Nu există nici un om care să nu fi încercat acest sentiment, şi nu numai o dată. Este un răspuns instinctiv al organismului nostru la anumiţi stimuli externi care ne perturbă starea normală, de linişte. Motivele care pot declanşa furia sunt infinite, depinzând de fiecare persoană în parte.

Subiectul mâniei şi al izbucnirilor cauzate de acest sentiment devin un subiect foarte delicat când vine vorba de relaţia de cuplu. Cu toţii ne dezamăgim, din când în când, unul pe celălalt. Însă trebuie să învăţăm cum să răspundem maniei partenerului, să ştim ce trebuie făcut atunci cân d partenerul explodează, dar mai ales să cunoaştem maniera prin care să ne păstrăm sănătatea psihică şi echilibrul sufletesc.

Ca în orice relaţie, fiecare partener trebuie să se plieze pe caracterul celuilalt, să îi cunoască reacţiile, dorinţele şi aşteptările şi să ştie cum să facă faţă izbucnirilor de mânie care vor veni sigur mai devreme sau mai târziu. Mânia partenerului trebuie acceptată ca pe o expresie justificată a emoţiei. Izbucnirea lui poate fi ofensivă şi nerezonabilă, dar are dreptul să fie mânios. Poate că mânia lui nu-ţi face deloc plăcere, dar ea nu semnalează nicidecum sfârşitul relaţiei. Chiar si cele mai bune căsnicii lasă loc pentru ceva turbulenţă.

Există următoarele două situaţii: când mânia partenerului este cauzată chiar de ceva ce tu ai făcut sau ai zis şi când furia este stârnită de ceva ce nu are nicio legătură cu tine, el fiind supărat, dar nu pe tine. Într-un cuplu se întâmplă, şi nu rareori, ca atunci când unul din parteneri este foarte supărat să îşi verse nervii şi supărarea pe persoana iubită, chiar dacă aceasta nu are nicio vină. Este foarte nedrept, însă se întâmplă. Determină-l pe partenerul tău să-şi asume responsabilitatea pentru propria mânie. Refuză să te laşi acuzată pe nedrept şi să accepţi acest mod greşit de gândire. In ciuda a ceea ce spune el, tu nu eşti responsabil pentru mânia lui. El singur alege să-şi manifeste mânia aşa cum vrea şi, după toate probabilităţile, faptul că te acuză pe tine reprezintă o încercare de a te determina să te conformezi dorinţelor sale. Refuză să te laşi manipulat prin mânie. Tot ceea ce trebuie să facă partenerul nedreptăţit este să îşi păstreze calmul şi să îi explice folosind un ton blând că nu are de ce să reacţioneze aşa şi să conştientizeze că furia lui este cauzată de cu totul alţi factori. Dacă nici aşa persoana nervoasă nu înţelege şi persistă în greşeala pe care o face, celălalt partener trebuie să îl lase să se calmeze, plecând eventual de lângă el şi lăsându-l singur.

Dacă propria ta persoană reprezintă obiectul furiei partenerului, situaţia se cam schimbă. Află exact ce ai făcut sau ce ai zis încât să îl deranjeze atât de mult. După ce vei afla exact, încearcă să remediezi situaţia cum poţi, cerându-ţi scuzele de rigoare în primul rând. Atât în primul, cât şi în al doilea caz, cea mai mare greşeală pe care o poţi face este să te enervezi şi tu şi să ai o izbucnire asemănătoare cu a lui. Trebuie să rămâi rezonabil. Chiar dacă partenerul tău calcă regulile şi începe să înjure, să răcnească sau să acţioneze într-un mod necuviincios, poţi alege să rămâi rezonabil. Determină-1, într-un mod liniştit, să se confrunte cu situaţia. Exprimă-ţi cu toată convin¬gerea gândurile, sentimentele şi convingerile, sub forma mesajelor care încep cu „eu": „Mă doare într-adevăr atunci când mă ameninţi cu divorţul, deoarece, prin aceasta, încâlci regulile de bază, pe care le-am stabilit împreună şi mă faci să mă simt foarte nesigur de afecţiunea ta". Exprimă toate comentariile pe care le ai de făcut într-o manieră logică, dar plină de dragoste.

Este foarte important să ştii să stabileşte nişte limite pentru o manifestare nerezonabilă a mâniei. Mulţi bărbaţi se pot dovedi a fi foarte violenţi. De obicei, în timp poţi să recunoşti acest temperament în funcţie de manifestările bărbatului vis-a-vis de alte situaţii tensionate. Dacă ai de-a face cu un astfel de bărbat, trebuie neapărat să ştii să te controlezi. Într-o ceartă, dacă partenerul tău continuă să se manifeste nerezonabil, abuzând tot mai mult fizic şi emoţional, s-ar putea să fie nevoie să te distanţezi cât mai mult de el. Spune-i calm că vei fi fericit să discutaţi problema mai târziu, atunci când va reuşi să îşi ţină mânia sub control. Apoi, retrage-te într-o altă cameră, până când se calmează. Abţine-te de la a te scuza. Unii oameni sunt îngroziţi de posibilitatea vreunei alte scene şi de aceea se grăbesc să o prevină, cerându-şi scuze. Cu toate acestea, un partener care abuzează verbal atunci când se enervează nu merită să primească scuze. Este posibil ca şi tu să fii, parţial, responsabil pentru problema în cauză, dar a răsplăti un comportament agresiv şi jignitor cu scuze, nu va face altceva decât să-1 convingă de faptul că, purtându-se astfel, are succes. O scuză poate să fie potrivită mai târziu, atunci când partenerul tău s-a calmat. Păstreaz-o pentru atunci.

Sursa Imaginii - hellorosetta.com

---

Tag-uri: violenta, izbucniri

---

Categorie: Psihologie  - ( Psihologie - Archiva)

Data Adaugarii: 13 February '08

---

Adaugati un link spre aceasta pagina pe blog-ul, site-ul sau forum-ul Dvs. :

---